Πόσες φορές έχετε πιάσει τον εαυτό σας να λέει συγγνώμη, ακόμη κι όταν δεν έχει κάνει τίποτα κακό; Η συγγνώμη χωρίς λόγο μπορεί να μοιάζει με ευγένεια, όμως συχνά δείχνει φόβο μήπως η παρουσία μας ενοχλεί τους άλλους.
Όταν η συγγνώμη γίνεται τρόπος να σβήνουμε τον εαυτό μας, πίσω της κρύβονται συχνά η ντροπή και η αίσθηση ότι ακόμη και η ύπαρξή μας μπορεί να δημιουργεί ενόχληση. Η διαρκής ανάγκη για απολογία δεν είναι πάντα ένδειξη καλών τρόπων, αλλά μπορεί να συνδέεται με βαθύτερη ανασφάλεια.
Η χρόνια ανάγκη να απολογούμαστε μπορεί να λειτουργεί ως μηχανισμός άμυνας απέναντι στη ντροπή. Όταν κάποιος νιώθει βαθιά ότι είναι το πρόβλημα, απολογείται προκαταβολικά, πριν καν του αποδοθεί κάτι, και έτσι η συγγνώμη δίνει για λίγο την αίσθηση ότι προλαβαίνει μια πιθανή σύγκρουση ή απόρριψη.
Μπορεί να μοιάζει με ταπεινότητα, αλλά στην πραγματικότητα να οδηγεί σε μια μορφή αυτοεξάλειψης: περιορίζουμε τη φωνή μας, τις ανάγκες μας και τον χώρο που καταλαμβάνουμε, ώστε να μη δυσαρεστήσουμε κανέναν.
Η συμπεριφορά αυτή συνδέεται με το people-pleasing, δηλαδή την έντονη ανάγκη να είμαστε αρεστοί και να αποφεύγουμε τη δυσαρέσκεια ή τη σύγκρουση. Όταν η προσοχή μας στρέφεται διαρκώς στις ανάγκες και στις αντιδράσεις των άλλων, μπορεί σταδιακά να χάσουμε την επαφή με τις δικές μας επιθυμίες και τα προσωπικά μας όρια.
Η αντίδραση fawn περιγράφει την προσπάθεια ενός ανθρώπου να κατευνάσει μια πιθανή απειλή ή σύγκρουση, προσαρμοζόμενος στις απαιτήσεις του άλλου. Πρόκειται για συμπεριφορά που έχει συσχετιστεί με τις αντιδράσεις του οργανισμού απέναντι στο στρες, μαζί με τη μάχη, τη φυγή και το πάγωμα.
Υπάρχει όμως μια σημαντική διάκριση. Το να απολογούμαστε όταν έχουμε πράγματι κάνει κάτι που πλήγωσε έναν άνθρωπο είναι μια υγιής αναγνώριση της ευθύνης μας και μπορεί να συμβάλει στην αποκατάσταση μιας σχέσης.
Διαφορετικό είναι να ζητάμε συγγνώμη για το ποιοι είμαστε, για μια άποψη, για μια ανάγκη ή απλώς επειδή καταλαμβάνουμε χώρο. Εκεί, η συγγνώμη μπορεί να πηγάζει από τοξική αίσθηση ντροπής και από την πεποίθηση ότι πρέπει συνεχώς να μικραίνουμε τον εαυτό μας για να χωρέσουμε στις προσδοκίες των άλλων.
Την επόμενη φορά που θα νιώσετε την αυτόματη παρόρμηση να απολογηθείτε, κάντε μια μικρή παύση. Ρωτήστε τον εαυτό σας: έκανα πραγματικά κάτι λάθος ή ζητάω συγγνώμη επειδή φοβάμαι ότι ενοχλώ;
Η ερώτηση αυτή μπορεί να βοηθήσει να ξεχωρίσετε την πραγματική ευθύνη από την αυτόματη αυτοϋποτίμηση. Δεν χρειάζεται να βρίσκεστε διαρκώς στο περιθώριο για να είναι οι άλλοι άνετοι.
